杰克-逊の黑豹，恰饭了啦 [](￣▽￣)

前言

我今年25岁，本科学历，年初还觉得自己仍然是个男孩，成不成熟的都无所谓。可是这6个月过得，让我开心，也让我难过，更让我告别了所谓的理想幻境，真正开始接受凛冽的现实。我觉得，经此折腾，年龄上我还算得上男孩子，但是心理上，可能已经开始进入男人的阵列了。接下来，就允许我细细道来，希望我身上的事情，可以带给同龄一些参考。

单身难免被调侃

去年4月，我入职，成为前端开发工程师。去年这半年的时间，算是和前端开发组磨合。

我所在的小组有4个人，小组长95年的（硕士），另外两个是97年的小哥（本科），和大我几个月的97年小姐姐（硕士），我年纪最小。

工作中，很受他们照顾，有什么不懂的问题都可以请教他们，他们也乐意把一些有趣的探究性的工作交给我去搞。我想，可能是因为他们都有对象，抽不出时间去搞吧，哈哈哈。

混熟了，总会听到他们聊自己的女朋友怎么样怎么样，哪天生气了，怎么哄也哄不好，双方陷入冷战啥的。

我就把这些当作段子听听而已。今年年初开始，他们不知道怎么的，把矛头冲向我，调侃我没有女朋友，怂恿我去找女朋友，并且罗列了很多理由。我靠，男媒婆是吧。

其实吧，他们也挺不容易的，和女朋友在北京租房住，还要攒钱、加班、搞定日常消费，还要每月给家里的父母上社保。未来也是要回到故乡买房定居。

公司里一吹起裁员的风，他们就很敏感，很紧张。

我就觉得无所谓了，反正就一个人，被裁了就被裁了呗，还能咋样，甚至我都做好了终身不婚的准备了，寻思未来只要把父母安安心心照料走就完事儿了。

说实话，但凡经过青春期，身体内还在分泌荷尔蒙的男孩，谁不向往找个女朋友呢？唉，人之常情。但我觉得自己没房没车没啥存款，谈恋爱也是白费工夫，给不了对方什么实质的保证，白白耽误别人的芳龄。与其二人痛，不如一人痛。与其痛，不如断了念头。实在控制不住自己的荷尔蒙咋办呢？打开原神，看看自己养的众位老婆，没错，说的就是你，胡桃。哈哈哈哈哈。

自主探索有成长

写代码的时候，总是在前人已经搭建起来的架子上添砖加瓦。

工作中，接触到一些开源代码，不免扪心自问：你自己能不能搞出一个玩意儿出来，能不能从零开始写代码，能不能独立维护、迭代项目呢？

我平时没事儿，就会看项目的一些配置型文件，比如package.json .editorconfig .prettierrc tsconfig.json rollup.config.ts .eslintrc.js，还有分布在script文件夹下的.js脚本，琢磨前人起项目的时候，为啥要配置这些东西，这些东西有什么用。

后来，组内有个探究型的内容交给我了，我真就从零开始搭建项目，一边踩坑，一边填坑，搞明白了不少配置文件的事情，也能理解到前人为何做出这样的配置。为了搞清楚里边的坑，没少去stackoverflow github discussion看英文，了解到很多新东西，甚至还有段子。

同事手头上如果有个新鲜的任务，涉及到新的技术点，我也会去他工位看看，聊一聊他的进展，有什么难点的话，我会回去闷头帮忙研究研究。

他研究出来也好，我研究出来也好，都会很开心，跟对方分享成果，也就是在这个时候，我才会主动在晚上8点多下班，一般情况下，我到了晚上7点20就会下班（唉，2个半小时的通勤时间）。公司对外宣称是晚上6点半下班。

有了这种对项目的管理和控制，我恍惚觉得，这不就是一个开源项目作者的姿态吗。我就在想，如果我成为一个全职的开源项目开发者，还需要哪些准备呢？

所以，工作之余，抽出了一部分时间，去看开源代码是怎么做起来的，比如rxjs vue-cli vite commander chalk等等。故意去看他们最早那一版本的代码长什么样。

我意识到，开源作者在写项目之前，对该项目中的所有内容并非了如指掌。他们也会去参考别的开源代码，使用现成的库，查阅技术文档，求助stackoverflow等等。

他们站在巨人的肩膀上，边做边学边验证，随着迭代，他们从issues中获得了个人技术能力和经验的巨大增进。

我终于明白，一个全职开发者最重要的地方是什么。

“确切的功能目标，持之以恒的意志，不断探索、学习、借鉴、成长的过程”

技术金钱不相关

我一直觉得，学习到的技术越多，技术越牛，工资就会越多，团队越离不开你。

一月份，有个技术非常好的同事被辞退了，让我扭转了这种看法。

这个同事走后，换别的后端同事和我打配合，但他们给出的接口总是很不舒服。

有时候忘记兼容之前的业务场景；
有时候索性和PRD不一致；
有时候破坏到了以前的逻辑；
有时候给的字段非常不明确；
有时候不自测；
有时候不按照约定返回字段默认值；

效率大不如前。

而且，我觉得自己作为一个前端开发，在整个项目开发过程中，被产品、UI设计师、测试工程师拿捏着，甚至有一种不被尊敬的感觉。

我就暗想，自己明明懂得很多技术，为什么会这样？

经过1月到3月的几次迭代，我发觉醉心于技术就是自杀。

技术并不能为自己带来价值，你能用已经懂得的技术做出来什么成果，才能给你自己带来价值。

醉心技术，充其量也就是让你变成更老道的打工人。老板给你的那点工资，埋没了你所持有的技术背后更大的效益。因为很多有技术的人，光懂技术，光知道眼前的半亩三分地，光瞧见手中的螺丝钉，却没有一个作品的想法。

“自己搞的项目没有人会用，只有平台下的项目才会成功”，技术人持此信念，就屈从，不会做什么尝试了，不敢按照想象去开发一个作品出来。

钱不好赚，大钱更不好赚。有时候也别不服老板，虽然他们不懂技术、手头只有足够的资金，但别忘了，他们比员工更敢冒险。风险越大，回报越大，啥都不想冒险，只想光占便宜，没有那种好事儿。

有了这些想法后，我心里很纠结：

做个本分的打工人吧，可我需要更多的钱
想要更多的钱吧，就不能老实当打工人

截止到4月份，我仍旧纠结，没有答案。

离开转身又重来

5月初，因为我最小，裁员终究还是在我身上发生。

和上份工作一样，只维系了一年。

上次是裸辞，我主动离开，告别浑浑噩噩的国企生活，说实话那时候提心吊胆，有点害怕，不知道裸辞是不是明智之举。

这次是被裁，内心很坦然，对社会这种事儿也没啥陌生的了。

我并不打算立刻找下一份工作，想休整一段时间，7月份到外省玩一圈。上次休整，就一直在家待着，这次我想放纵一回，到外边转转。

但是5、6月，自己也不能闲着，必须做点 “有意义的事” 。

“不能仅仅盯着技术看，那样只会木讷，开发者是一个极具活力和创造力的职业”。

我做了这些事：

报名学了C1车本

高中毕业家里没钱，大学零工钱都交学费和日常花销了，工作时赚钱了但没有时间
尝试以mono-repo的形式，编写自己的http客户端轮子

浏览器端完成了，node端还没写。
该想法受sindresorhus大佬启发。
使用vitepress完善个人github.io页面

受前同事影响，他的页面非常有趣。
工作期间想搞来着，没抽出时间。
为一个叫做CodeCurosr的vscode插件提交PR

上游应用API后来大改，我的PR只解决了旧版本的BUG，最后没有被接受
在掘金发布了4篇技术文章

每篇文章涉及到的源码，我顺道也整体过了一遍，收获不少。这些源码都是
我工作期间想要读，但是没时间完整读过的，这次了却该心愿了
健身、减肥、锻炼马甲线

有点效果，肚子比以前小一些，可还是个小肥肚男生（害羞）

很开心，6月27号我拿到了驾驶证。

接下来，准备去成都玩一圈。

PS：听说成都的小姐姐灰常好看，哈哈哈哈。

原来黄昏在心间

近日，头一次认真听完周传雄的《黄昏》。

以前听了，只觉得好听，没什么别的感触。这一次带着故事听的，真地感觉心要碎了。

高中的时候，我对一个女生很有感觉，可胆子小，又自卑，家里情况不好，不敢当面告诉她，“我喜欢你”。那时候，她总是找各种理由问我问题，可我心里知道，她不是这个意思，我很清楚，她问我的这些问题，她其实都会。但没办法，喜欢只能心里喜欢，喜欢不是爱，喜欢是感觉，爱是责任，我给不了她什么实质的安全感，和她在一起了，只会耽误她得到更好的幸福。所以我就装傻充愣，故意不解风情。但午休的时候，我总会趴在桌子上，时不时偷瞄她的脸，温暖的阳光搭在她的头发上，令我非常难忘。

后来大二的时候，她路过学校找我，我给她介绍学校的各个建筑，那时候我心里其实很紧张，感觉自己快要控制不住自己，想照着她额头亲一下。可还是老思维，想到自己的家境，我退却了。可能那次是她给我的最后一次机会了吧。我当时说有机会的话，会去她的学校看看她，然后就没再见到她了。

再后来，时间久了，这件事儿也过去了，我也没有那么想她了，甚至感觉这只不过是荷尔蒙作祟，自己其实没有那么在意她吧。

就在六月中旬，她更新了朋友圈，和别人领证了。我当时心头就像挨了一记重拳，特别难过，去驾校学车的时候，我都分神，心不在焉的。我其实很在意她，只是倔强地欺骗自己罢了。

想想1月份，我还抱着终身不婚的想法，就此一生。

6月份，这个晴天霹雳让我措手不及。

我意识到，阻挡自己的是个人财富。因为没有财富，才给不了喜欢的人足够的安全保证，自己选择终身不婚，其实是一种逃避，在争取财富上选择懦弱。我不得不承认，人必须要现实点，理想主义只是空想臆测。我觉得自己不能再像一个男孩了，应该敢于直面现实的经济问题，以一个男人的姿态，无所畏惧，顶起责任。

男孩可以逃避，可以淘气，可以软弱，可以玩忽所有。

男人，却不行。

男孩只存在于象牙塔或者幻想中，在现实中，唯有男人。

错过的女生，可以给你心伤，也给你成长。

现在，我已经调整过来了，不再那么难受了，非常感谢人生途中能遇到她，祝她幸福吧。